回想起

我還記得，那一天是雨天
我和一個朋友背著類似旅行包就這樣到了大城市來闖
那時候，不敢說是爲了夢想，因為內心的熱血就被那天的傾盆大雨給澆熄
瞞了家人來到吉隆玻比賽（隱瞞了兩次），最後結果我晉級了，可以上電視了，很開心
現在我已經忘記了當時的奮不顧身，感覺有東西在綁手綁腳
前進也不是，後退也不能
我相信這是種考驗，我不想在為任何事情後悔
所以，加油吧！

電話那頭，你很淡定
我問：xxx說那天看到你，你有跟他對到眼，怎麼沒打招呼？
你說：有嗎？我沒看到啊。
我說：xxx說你跟一群很高貴的姐妹一起，說你現在跟以前不一樣了，眼神不一樣了，招呼都不打一聲。
你：...........沒有啊，我還是我。
我明白了，我聽到你心碎的聲音，我知道你不喜歡現在的你
沒關係，我幫你澄清了
我說：她還在，只是用了不同的身份在保護自己，她沒有錯，請體諒她自我保護的方式。
曾經你，我，他三個人，都沒想過之後的我們會變得如此
如此的，沒有交集。如此的...不熟。如此的...陌生
最後我放下了最後一個問題：我們，還會再見嗎？

可能再也聽不見那些聲音
其實我想念很多把熟悉的聲音
只是分為不同種類
親情，友情，愛情
我有親情，我有友情
我雖然沒有愛情
不過，我始終都會為我的愛情打開那一扇門
等待那一把熟悉的聲音，等待愛一個對的人
嗯...我在等待

给所有

給感覺：
寫著寫著，筆芯斷了。讓我回想起小時種種。小的時候，我記得同學這樣問我：敬竤，為什麽你爸爸矮矮的？我答：那個是我伯伯。我回答得感覺並沒有什麽不妥，答案也很正常，自小就沒有父母，都是伯伯阿嬤帶大。可現在，每每同學的家裏燒來的電話，會讓我感慨。在幻想如果回家喝的是媽媽熬得的湯，聊未來的對象是爸爸，或獨在異鄉，燒來電話那頭是父母爭先恐後要跟我說話，的感覺會是怎樣。或許我不應該在鉆牛角尖，至少姑姑伯伯阿嬤給的愛還是足夠的。所以，阿嬤我愛你

給朋友：
我明白，全都明白，少的事是不能體會你們的感受。價值觀不同，受到創傷的程度也不同。人們都愛鉆牛角尖，我說至少看好重點再發怒也不遲。或許也只有當事人才知道事實的真像。人們愛對自己撒謊，不夠坦白，多於圓滑自己，也因如次，我們外人才看不到真像。畢竟，誰都不願意承認自己是壞人。

給人生：
我的人生，現處於生病期，攤在原地動不了
需要靈光一閃，需要沖動，需要自我妥協。太多太多的需要，我得趕快把這些元素聚集，才能往前走。或許我顧慮太多而少了一份勇氣，或許有心無力，因為我觉得別人的成就不可能發生在自己身上。也許…（我又在為自己找借口了）.

給愛情：
最近聽到了好多類似但方程式不同的愛情。簡單來說，人們會在乎自己的愛人在忙也好，至少會回復簡訊。如果收不到任何的信息或時間拖遲了一些，世界大戰就開始。以我的理解，這是個階段，而是这階段是情侶之間互相猜疑的階段。如果還需要猜疑的話，為什麽要那麽快在一起，在一起的意義有又是什麽呢？是因為所謂的在乎？我說：其實在乎的是自己的感受罷了，多为另一半著想，自己就不會那麽痛苦。或許我不了解，但我的愛情觀裏面的在乎定義並不是這些雞毛蒜皮的事。既然都在一起，減少不必要的猜疑，把重點放在如何讓愛情升溫這件事我還覺得比較有意義。

給自己：
迷失是一種經歷，我可以當作是習慣。不曾走過，怎麼懂。未來的事，不怕，只要現在努力把馬步紮穩，那還會害怕原子彈炸下來嗎。
最後，祝福我，祝福大家。

Silent mode 敬态 启动

部落格，我不知道开了多少个
但最后，还是败给了密码
我相信，只是我最后一个部落格了

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爱情是什么
爱情是橡皮筋
拉扯的越大力，越是容易断
我说爱情像是粘土
能够千变万化，能够五彩缤纷
彼此之间想要怎样的爱情
就会捏造出属于他们彼此之间的爱情

爱情是什么
爱情是个主观的课题
我只能说
大部分的人都好像是在跟自己谈恋爱
跟自己以为的幻觉在一起
先感觉到自己的感觉
接下来就会像绑了死结的绳子一样
怎么想，也想不通
总是在转牛角尖
许久未得到能够配合心里所期许的理由时
最后就会变成海啸般的情绪汹涌而来

因为....
一开始的出发点并不是先着落在另一半身上
所以才会有许多的借口
比如说因为在乎，比如说因为爱你
所以有情绪

憧憬是什么
就是对某些在自己心底最深处有期许的一些事物存有想象及画面
我说，有期许是好事
因为能够预计接下来该怎么做
但不要憧憬
因为一旦想象的画面出来
如果得不到如期的结果
你会比死来得更痛苦
所以，现在的我越来越少憧憬⋯⋯